drrrrrooooooogaaaaaaassssss

el fin de semana pasado tuve unas pequeñas minivacaciones, así al estilo de chingonas como cuando me voy todo el santo fin de semana a casa del Chischaschos (aka larín).

pues estas minivacaciones fueron en colima, nos fuimos a visitar a uno de nuestros buenos amigos y excompañero de la universidad, al buen Edwin o mejor conocido como el TR8.

llegamos el pasado jueves a media noche y ya nos estaba esperando con cheve en su nuevo hogar; pisteamos y dormimos. Aldo, PanditaRojo y Nancy venían pero si que pedos en la carretera y pidiendo que me detuviera a cada instante para poder evacuar tanto líquido incapaz de ser retenido por sus vejigas, tanto así que PanditaRojo sacó su cuerpo por la ventana, desenfundó la bayoneta y avenaba su ampolla mientras yo hacía por no sulfurarme con semejante hazaña carente de raciocinio.

para no hacer el cuento largo, recordamos, estando en aquél lugar, en una de las borracheras (la primera) el vídeo de facundo menonita vendiendo quesos y drrrrroooooogaa y nos dedicamos a incluir la palabra drrrrrooooogaaaaassss en casi el 90% de las oraciones que recitamos en el tiempo que duró nuestra instancia (y casi casi que hasta este momento), lo cuál nos acarreó el pequeño inconveniente de que el hijo mayor de TR8 (de tan solo 4 años y con goce pleno de sus faculatades mentales y el habla) mencionara la palabra "drroooo gaaaa" frente sus padres y frente nosotros; obvio, esto nos causó una tremenda hilarancia y al mismo tiempo mamá Oyuki (aka esposa del tr8, trochuki, pistuki [por peduki]) nos dirigiera una mortífera y cabreada mirada no sin antes aderezarla con fina y sútil voz y seguida de la siguiente frase: "Espero no tener problemas con esto"

de no ser que Oyuki es muy comprensiva y buena madre (hasta para nosotros que parecemos unos adolescentes) nos perdonó y premió preparándonos unas deliciosas hamburguesas para no sufrir de hambre en nuestro camino de regreso.

tanto fue el cotorreo con eso de las drrrrrooooogaaaaaasssss que alguno de nosotros en la playa la noquita, Manzanillo se acercó a uno de esos ''cojtenioj'' y le dijo amablemente: "disculpe, dónde puedo conseguir drrrrroooooogaaaaassss?", a lo cual él amablemente se ofreció a conseguirlas.

en todo el rato que estuvimos en la playa jamás se acercó, tal vez esa fue la estrategia para que no lo cacharan en la movida y cuando ya nos íbamos nuevamente el integrante de nuestro grupo le preguntó, con la misma amabilidad antes mencionada : "qué pasó con mis drrrrrrooooogaaaaaassss?", e inmediatamente lo contactó con un gandúl del lugar, pero al escuchar la misma pregunta este nuevo sujeto nuevo fingió tener cerrado el lugar donde las drrrrrrooooogaaaaaasssss supuestamente estaban resguardadas y para no hacer perder más tiempo despachó a nuestro integrante mientras decía: "esque el señor que tiene la llave no está, esque no está!", y así, nuestro sueño por conseguir drrrrrrroooooogaaaasssss se vió "frustrado", lo que ocurrió tal y cual fue pronosticado.

pero eso si, después de ir a los pueblitos de colima donde venden un ponche locochón pegadorzón, de ver tanta y tanta mujer "ssssaaaaaabroooooooooosaaaaaaa" y de gritarle este tan bello calificativo con tono de albañil de la capital del país, de ir a dos playas, de ponerme una pinche mega pedota mientras conducía por ALCoholima como hacía mucho tiempo no ocurría, de sentirme como todo un adolescente cuando por primera vez su padre le presta el carro para salir de cotorreo con los cuates, de tratar de conseguir un puro y algo de "panditas" y fracasar, de ponerle una megacagadota a PanditaRojo por ser tan imprudente e inmaduro [ahí te hablan piñero] aprendí la lección... claro que por supuesto que vuelvo a hacerlo :D anque tal vez por andar pendejenado tanto y tanto aunque fuese por puro cotorreo con eso de las drrrrrrrooooogaaaaaassss pudimos haber tenido algún inconveniente mayor.

p.d.1. espero que PanditaRojo no haya perdido su trabajo por fingir estar enfermo de diarrea para poder ir al viaje

p.d.2. debería dejar de inclurir la palabra drrrrrrrooooooogaaaaassss en mi hablar normal, pero no he podido hacerlo... =S ... xD

festejo del lalocho

todo comenzó el mero día del cumple, el miércoles 24 de junio en el billar del gnomo (que por cierto apesta, pésimo servicio y pésimo billar), según yo no tomaría nada, y lo logré, dos aguas minarales en toda la noche.

el jueves algunos compañeros del trabajo me invitaron al wings army y como ya lo mencioné en mi pasado post caí de nuevo en el alcohol engañado y timado por una mujer.

así pues, el viernes 26 pude beber a placer con el buen lalocho por motivo de su cumpleaños número 28.

todo empezó bien, pasé por el omar y luego por lalo, yo sería el conductor resignado. llegamos a las michelodias y un compa del fútbol sabatino resultó ser mesero allí, nos atendió de lujo y terminé por tomarme dos litros de cheve, los cuales a parte de quitarme la hueva que traía me prendieron la peda y nos fuimos al st. james como lo habíamos planeado... yo sabía que desde el primer trago de alcohol todo había valido madres ese día...

en el st. james estuvimos bebiendo pura cheve importada, y para no perder la costumbre cada que me empedo gasto dinero a lo baboso, así que ese día me eché unos $1,100.00 en pura cheve. nos fuimos del st. james cuando nos corrieron a eso de las 3:00a.m. y de allí nos pasamos al depa de una amiga para seguirla con sus amigos.

ya en el depa, obvio, yo estoy acostumbrado a ser muy sarcástico y mamón, y al parecer eso no le gustó a los amigos de mi amiga y menos cuando después de escuchar a un cabrón hablar por más de media hora con un tono de voz del payaso paletita pero con el palo de la paleta en el culo y con acento chilango, o sea una voz media cagada le pregunto: "oye cabrón, a quién chingados estás arremedando? la neta te sale la voz bien cagada", pero neta, yo lo preguntaba serio, con toda mi ingenuidad e inocencia, y en eso el cabrón me responde: "así hablo yo..."

tsun tsun tsun tsun! [/*sonido de película de terror y/o suspenso*/] la neta sentí que la cagué y me quedé callado, no les volví a dirigir la palabra por vergwenza y para que no se fueran a encabronar y me puse a charlar mejor con omar.

en eso un gwey llega y se pone a hablar con mi amiga. al final de su conversación mi amiga me llama fuera del depa y me dice que le baje de ondas, que me estoy pasando de lanza y no se que tantas mamadas, o sea, prácticamente un ya caile pero con otras palabras, le dije a angy que le hablara a omar y cuando salió le dije que nos fuéramos por que ya nos habían corrido. esto último obvio lo magnifiqué con la peda pero pues así pedo o no es como lo sentí.

lleve a omar a su casa y me retiré a la mía.

aún siendo el alcohólico que soy creo que aprendí algo bueno de ese día:
1. no echarle carro a jotolones que no lo aguantan, para eso están los viernes de reta con puro cabrón chingón que no se agwita por pendejadas
2. no todo el cabrón que hable con voz de payaso paletita y acento chilango por más de media hora está haciendo una imitación de una voz muy, muy pero muy cagada, por lo cuál no hay que preguntarle a quién chingaos está imitando

p.d.1. le bajamos a la peda, a la carreta, al sarcasmo o simplemente ya no voy a pistear al depa de angy
p.d.2. la angy citadina es un poco menos cool que la angy chonera que había conocido por alrededor de 5 años

racha victoriosa cortada

mi racha de victorias sobre el alcohol terminó ayer 26 de junio a eso de las 20:30hrs después de un largo período que comenzó el día 13 de junio...

12 días sin beber fueron cortados gracias a una mujer y a sus malévolas palabras llenas de engaño y verdad al mismo tiempo, con toda la alebosía y toda la saña que caracteriza a las mujeres cuando ven a un hombre modesto, serio y buen mozo como yo, con todo el afán de tomar ventaja sobre mi ella pronunció: "todo lo que bebas de alcohol hoy yo lo pago"...

así pues, caí, de ser un ídolo y un ejemplo para la juventud, de ser el héroe y aquella persona que le dió luz a aquellos hundidos en el vicio del alcohol y adictos a cualquier sustancia química tóxica adictiva, pasé a ser el villano de la historia, y bien lo dijo mi amigo sergio en su blog del perro malo: "hoy es un día triste", a parte de que pasé a ser el villano de las historias épicas de grandes batallas, y lo peor que teniendo concienca y todo el conocimiento de lo que pasaría con ello, fallé, fallé a mis convicciones, a mis creencias y a la nueva religión que algún día pensé en instituir después de haberla creado...

nuevamente mi talón de aquiles me venció: el "alcohol y las viejas" son mi perdición.

p.d. qué chingón, ahora podré festejar muy comodamente el aniversario número 28 del nacimiento del buen lalocho hoy por la noche en el st james... jo jo (6)

mala copa

así rápido y sin mucho detalle.

la semana pasada comencé a beber el jueves en el cumpleaños "despedida" de mi amiga estrella ya que se mudó al d.f.

el viernes fue una de esas buenas pedas en casa del josé, una chulada de peda con carro y tirar "miercoles" a todo mundo y al fin, nadie salió enojado ni nada, todo iba chido.

el sábado, me fui a la chona a festejar el cumple del valdivia, todo parecía que iba genial, dos gringas de litro por persona y tres botellas de vodka para la banda...

a la botella y media, o antes, de repente me encabroné, me paré, aventé mi bebida contra la pared y me salí del terreno dónde estabamos agusto y me regresé a aguascalientes, pero si pedísimo es poco; pero eso no es el punto; el punto es que no recordé por que me había enojado hasta hoy, y aún no lo recuerdo bien, pero adriana, cuñada de uno de mis mejores amigos, larín, me contó que fue por que estábamos jugando y perdí por contestar un mensaje, que empecé a insultar a todos y me paré y me largué.

después de años de beber creo que ya es tiempo de dejar este vicio, ya no lo puedo controlar, ahora si creo que adiós al alcohol, la verdad creo que puedo vivir muy bien sin él.

y ahora, lo más penoso, ir a ofrecer mis disculpas a todas las personas que insulté, que eso si me va a avergonzar bien cabrón por que son banda que quiero mucho...

p.d. dejen sus cageteadas hacia mi persona, serán bien recibidas.

... y qué están buscando?

ayer por la noche fui a casa de mi novia de visita, ella me había prometido hacerme un sandwich delicioso y lo cumplió.

mientras ella se encontraba en las labores culinarias, su hermana, la segunda hija, jugaba con la HP iPAQ de su papá buscando el significado de los nombres y me pregunta:

h[1].d.m.n.*: oye hk, sabes qué significa tu nombre?
hk: sip, los dos, de hecho...

la h[1].d.m.n. se pone a buscar en internet que estaba conectado por la red inalámbrica, y encuentra el signifiacado de mi nombre y me lo dice, y todo ok.
luego se puso a buscar el significado de su nombre, y luego el significado de el nombre de mi novia, y luego llego al buscar el significado de el nombre de su hermana la menor h[2].d.m.n.* y dice:

h[1].d.m.n.: oh hermana, en todos los lugares que veo el significado de tu nombre se refiere a una ninfa que vive en los ríos... bla bla bla bla [este bla bla bla es mío]

hk interfiere diciendo: saben que es una ninfa?
h[1].d.m.n.: si es un pájarito que... bla bla bla bla...

y en eso mi novia dice, ninfa me suena a ninfómana... wtf :| ???

y la h[1].d.m.n. pregunta: qué es ninfomana?

háganme el favor, mencionar eso cuando la chavita tiene 14 años, bueno, ya ha de saber, pero la expresión en su rostro me dijo lo contrario, así que no me quedó más que decirle:

- entra a wordreference, está basado en la real academia de la lengua española,

le pido la iPAQ y me pongo a navegar y en eso baja mi suegro y me pregunta: qué hacen?

hk todo rojo y sin voltear a verlo a los ojos, con la vista fija en la méndiga iPAQ dice: "aquí buscando ..."

suegro: "... y qué están buscando?"

hk peor de rojo que un tomate mientras el suegro intentaba ver en la pantalla del aparato electrónico: "ahh... mmm... el... el significado de una palabra..."

suegro: "ahhhhh... por qué no te metes a una página de esas de enciclopedia..."

hk con el paro más estúpido del mundo mientras cerraba trataba de llegar hasta el fondo de la página donde no hay textos: "pues no ha de existir, no está en la de wordreference que está basada en la R.A.E."

suegro: "órale!..."

allí intuyó ke tal vez estaba viendo porno o buscando algún texto prohibido o no se, pero solo le quitó la memoria a su iPAQ sin voltear a ver la pantallita y se fue a trabajar a la pc de escritorio sin decir más.

en cuanto subió a su habitación mis cuñada h[1].d.m.n. y mi novia se la empezaron a curar de mi estúpido reaccionar y de que me puse todo rojo de la vergwenza.

mal momento para hacerme el interesante con una buena página de internet :(

y ahora viene a mi mente una frase muy buena: "la desgracia cae sobre las cosas ajenas...", y así me cayó a mi por andar jugando con esa chingadera, que por cierto me latió y ya quiero una, jeje...

p.d. las nomenclaturas h[1].d.m.n. y h[2].d.m.n. siginifican hermana 1 y 2 de mi novia, respectivamente

así son los animales, reemplazables... ojo: con moraleja

este post simplemente lo escribo por que quiero hacer ver a amigo que la muerte de un animal vale pa' puro pito, no tiene nada de trascendente en nuestras vidas...

ayer murieron mis dos tortugas, adoradas, inmaculadas y hermosas tortugas; ya tenía dos años con ellas y me gustaba ver que iban creciendo, la verdad las quería mucho, un chingamadral, un putero de puteros; pero ayer quién sabe cómo putos le habrán hecho para morirse, cuando llegué a mi casa mi hermana me comentó el "trágico" suceso...

me sentí tan triste que pensé: "puta madre, tendré qué gastar un varo para comprar otras..."

y así es, este fin de semana iré a comprar otras tortugas, ya que al menos los animales son reemplazables, por más cariño que uno les tenga se mueren y listo... next!, digo, si es que se quiere tener otro, tal es mi caso...

así pues, si un día me preguntaran: "si estuviran tú [o sea yo o cualquier amigo] y el bady [gato de la novia de mi amigo] colgados en la horca, salvaría al bady...", yo respondería: "yo te salvaría a tí, y que el puto gato se lo cargue la chingada, al fin de cuentas compras otro y listo..."

moraleja 1: no te metas con el gato de la vieja de uno de tus mejores amigos por que este gwey preferirá al gato que a ti...
moraleja 2: reemplazar a un amigo de verdad es imposible, animales hay muchos y se consiguen muy fácil

responsabilidad + sinismo = sinico responsable

hace algunos momentos tuve una platica sobre el hecho de manejar en estado de ebridad, a lo cual me siento muy orgulloso de tener un piloto automático o conductor designado como quieran llamarlo, el es mi buen amigo: Joaquín Beltrán...

pensar en él me trae a la memoria esos días de parranda, fiesta, alcohol y mujeres... si, mujeres... es allí donde este personaje daba rienda suelta a sus instintos; y para esto, el me obligaba a beber para que en cierto punto de mi estado mental, perdiera el interés y le cediera todo el control a él.

así pues, este gwey encontraba la manera de ligar o de quedar bien con alguna chava, y el cabrón siempre se presentaba como: Joaquín Beltrán. En algunas ocasiones le llegaron a preguntar: "cómo el de los pumas?" o decirle: "te llamas igual que un futbolista no?", a lo que el gwey respondía: "si, pero no soy futbolista y mucho menos le voy a pumas...", el punto está en que este gwey ligaba, y para variar, yo no pudiendo más con mi alma de briago, este cabrón tomaba el volante y conducía ya fuera para dejar a las damas en sus casas u otro lugar y al final del día para dejarme en mi casa, sano y salvo.

después de tiempo de convivir con este gwey decidí no juntarme más con él, era una mala influencia para mi, era un wilo y un zorro, y siempre me daba baje con las chicas que me latían y de vez en cuando se metía con una que otra que ni a él le latía; por lo cuál rompí relación alguna con este tipo, o eso es lo que pensaba hasta hace poco que decidí tomar ventaja de esa relación y volví a llamarlo nuevamente.

así pues, una de las ventajas de este cabrón era que siempre manejaba "consciente", más bien dicho, de una manera más "responsable" que la mayoría de los alcohólicos que conozco...

cada que me preguntan si manejo briago respondo: "no, que yo no manejo cuando tomo, que el que maneja amigo joaquín beltrán, mi conductor designado..."

mientras yo tomo y me ponga como me ponga de briago, el sigue guardado esperando la oportunidad que le de para salir y dejarlo conducir mi automóvil; el me respeta en la tomada y yo en la manejada, él ya no liga ni zorrea y yo ya no manejo borracho... oooo saaaaabeeeee!!!

el canaca no ha muerto!!!

a menos de que yo haya andado muy pedote o sin uso de mis facultades mentales, creo haber visto al famosísismo guillermo lópez langarica alías "el canaca" en el concierto de enrique bunbury aquí en aguascalientes...

creo que este peronaje fingió su muerte para evitar ser acosado y asediado por los medios de comunicación así como por la ciudadanía de jalisco y decidió dedicarse a la "cubeteada" y vender cheves en los eventos en el estadio victoria y en este caso en la villa charra aquí en nuestro estado.

para muestra les dejo una foto tomada ese día...


p.d. oveja, ya se que te caga que publiquen fotos, que para eso esta flickr y otras cosas; pero esta estaba para bloguearse

como en la universidad! :D

antes que nada, si tengo faltas ortográficas es por que ando pedo...

pues todo comezó dizque "celbrando" mi cumpleaños... pero eso vale madres...

lo que si se es que ando pedo, queriendo hacerle al programador y voelvo a ver la documentación como si una vagabunda me tratara de explicar de aeronáutica; o sea, no entiendo ni madres...

iban alrededor de 4 años que... la verdad ando pedo y ya me dió hueva escribir... voleveré al MySQLWorkbench para ver si ya puedo definir una tabla xD

esto es como en la universidad, tomando y queriendo terminar un proyecto, ja!

te odio puta influenza!

pinche influenza malvenida!

veniste a chingar una de las cosas que más amo y me gustan en la vida, la Feria Nacional de San Marcos!, y de paso, pero no menos importante, el festejo de mi cumpleaños número 27!

malparido sea el primer cabrón que se contagió contigo!

al principio pensé: "esa pinche influenza es más patriota que nosotros, esa gwey si aplicó la frase tan famosa: 'haz patria, mata un chilango!'... ", pero ahora, puedes pasar a chingar a toda tu puta malparida y cerda madre!

y si, por si se lo están preguntando, si estoy enojado...

la muerte me ronda

bueno bueno, la verdad le estoy exagerando y no se si sea la muerte, o algo parecido a la muerte pero estando vivo, es más, tal vez pude ser algo peor.

ya que lean esta entrada se darán cuenta por qué!

todo comenzó hace tiempo que me animé a comprar una casa, en realidad no la compré, ni la compraré en un buen tiempo, pero tomé la decisión ya que una muy buena amiga mía trabaja en el negocio de la venta de inmuebles habitacionales

alentado y viendo que mi puntuación en infonavit estaba excelente, me dije: "go ahead, por qué no?!, ya es tiempo de que inviertas tu dinero en algún patrimonio en lugar de dejarlo en cada cantina, antro o licorería..."

los trámites empezaron, en febrero vimos mis cotizaciones, todo parecía ir muy bien hasta que los trámites se retrasaron por X o Y motivo; el punto es que ahora para abril ya iba a entrar por fin todo para que me entregaran la casa en este mes, y pues yo tranquilo como siempre pero algo contentillo de más por tener ya un lugar para ir a pasar el rato, tomar unas cheves o un cotorreo de vez en cuando.

pues en fin, la semana pasada me habla mi amiga y me dice que está muy preocupada por que las reglas del infonavit cambiaron, que de el crédito que me tenía se había bajado a más del 50% y esto era algo grave para poder adquirir la casa. tuve que checar en mi trabajo si había habido algún cambio en mi cuenta, checar afore y otras cosillas y al final salió con que infonavit a partir del 1° de abril de este año había reestructurado su política para créditos por lo cual debería dirigirme a dicho instituto para "aclarar" el asunto y el miércoles de la semana pasada lucero y yo fuimos al infonavit y nos hicieron dar la vuelta en "valde" ya que fue semana santa y órale, hasta esta semana trabajarían las coas bien allí.

hoy pasé por mi amiga a las 9:00hrs a su trabajo, nos dirigimos a las inmediaciones del infonavit en avenida universidad para ir con un "asesor" ya que en la llamada telefónica que realicé el día de ayer me lo sugirieron y al llegar se manifestó el primero de los indicios de que esto iba a resultar en uno de mis días penosos de mi vida.

1. al preguntar por los asesores el don de recepción nos dice: "y ya están pagando su casa o apenas van a tramitar", o sea, pensó que estábamos casados

tomamos un papel que indicaba el turno que debíamos esperar para recibir la asesoría, y al llegar nuestro turno, pasamos con doña tere, la asesora, muy atenta y amable, la cual nos estaba atendiendo con una calidad de servicio impecable hasta que vino el segundo y más nefasto suceso que marcaría mi vida por los siglos de los siglos, pero antes de eso dejen les narro parte de la conversación, obvio ne estará al pie de la letra pero tendrá la esencia...

doña tere alias dt
hektor alías hk
lucero alías lc

dt: pues con cofinavit ya tendrías que conseguir la otra parte con un banco y terminarías pagando un chingo
hk - pensativo - (puta, la neta es un chingo eso, ta caaaaabroooonnnn!) : ahhhh
lc: - seria -
dt: pero pues infonavit total te puede prestar XXXXX, y con eso ya nada más es que te arregles con la constructora y pagas la otra parte y te prestamos ese dinero, así pagarías mensualidades de xxxxx
hk - pensativo - (mmm, parece que esto puede mejorar :D): ohhhh
lc: - seria -

de allí lo que vino a darme en la madre fue lo siguiente, y ni en mil años le voy a perdonar esas palabras y esas expresiones por más atenta y amable que haya sido doña tere:

dt: y por qué no piden un crédito conyugal

puuuuuutísima madre!!!, eso no se, pero me vino dar en la madre, solo me recarge en el respaldo de la silla, con las manos apreté los descansa brazos de la misa y puse cara de terror, casí de esas caras que uno pone cuando está a punto de defecarse por qué Freddy Krueger se te aparece en tus sueños y te dice que te va a destripar a tí y toda tu familia; pero solo pude decir una frase chingonsísisima al mismo tiempo que esto ocurría...

hk: paso.... :S

me puse rojo rojo, qué rojo!?!?, pero que eso, la cara la sentí caliente a madres, me ardía, era tal la vergwenza que sentía que no supe ni qué hacer ni qué decir más que lo anterior.

doña tere volteó a ver a lucero como diciéndole: "no mija, este cabrón no te conviene, es un patán de primera, el día que quiera te manda a la chingada de la casa con todo y niños...", luego me echó un vistazo como queriéndome dar a entender: "qué poco hombre eres, negándole el bienestar a tu esposa, que será cuando tengan hijos, cabrón pelafustán malnacido..." [bueno, eso es lo que pensé que ella pensó, pero si me vio feo la señora]; pero solo se limitó a decir:

dt: no, pues miren muchachos, yo opino que cuando no se dan las coas es por algo

así como dándole entender a lucero que nomás no iba a funcionar nuestro matrimonio, que mejor era el decir: "cámara ahí nos vemos" o "paso de andar contigo mi estimado hector" en su defecto.

me despedí agradeciéndole y tendiéndole la mano a la señora y salimos del edificio.

lucero solo me recalcó lo rojo y avergonzado y mi cara de susto al momento que la señora nos sugirió el crédito conyugal pensando que estábamos casados.

así que de ahora en delante, tal vez para doña tere seré el ogete mal nacido que no quiso a su esposa.

en fin, la "neta" eso de hablar de matrimonio siento que es tan feo como hablar de morirse quemado, asfixiado o ahogado; peor aún, morir sin haber "cogido" en la vida.

p.d.1. discúlpenme por el mál léxico utilizado.
p.d.2. me vale madres, pero se lee más chingón con groserías

recuerdos...

Mañana se cumple un año de el viaje más largo que he hecho en mi vida, hoy ví esta fotografía en el display picture del messenger de Nancy y le pedí la foto...

Hoy, hoy me sentí nostálgico... quiero regresar algún día...

pasos para perder amigos

perder amigos es algo muy muy mal pedo en la vida, pero que tal si no los pierdes, que tal que ellos nos pierden a nosotros, eso no lo sabré.

lo que si se es que el primer paso para perder a un amigo es no interesarte o no preguntarle sobre su vida personal y sus problemas, el solo preguntar por desmadres, fines de semana, viejas, borracheras y cosas que la verdad están chiditas pero no tienen ningún valor agregado para nuestras vidas, así que paso cero para perder a un amigo es ese.

así bien pasaré a una lista de pasos que si los sigues seguro te hará perder amigos, y si es que ustedes conocen más postéenlos y los agregaré.

1. criticar a la vieja de tu compa. por más pinche fea, zorra o puta que sea una vieja, nunca digas nada si esta es la novia de un amigo. en vez de eso, si ya conoces las mañas de la vieja antes de que sean novios díle todo el pedo para evitar que en un futuro prefiera defender a la pinche araña esa que a la amistad que se tienen.

2. nunca te burles de los traumas infantiles de tus amigos. especialmente cuando uno de tus corajes fue que tu abuela no te quería por que estabas "gordo", nunca, nunca, nunca te atrevas a echar carro con esas jaladas por que los traumas vuelven, y el afecto que la otra persona siente por tí irá disminuyendo

3. nunca rompas los códigos de amistad que se tienen. estos códigos son únicos y depenenden de la persona que hace amistad contigo. el romper los códigos termina con la confianza en la amistad y en poco tiempo con la misma amistad

4. nunca te cojas a una exvieja de algún amigo si sabes que ese gwey aunque tenga y haya tenido otras viejas todavía siente algo por ella. cójete a la vieja que quieras pero menos a una de las "intocables" de tus compas, estas pueden ser exviejas de tus amigos pero de las que no sintió nada nunca él por ellas; [de este punto me excento, pero de buena fuente conozco una amistad que terminó por eso], el hombre suele ser posesivo y territorial y cuando invades esto la amistad tiende a terminar.

5. nunca mientas a un amigo, el día que un amigo se entere que le mentiste, puuuutaaaa!, ahí si se rompe toda la confianza, en este caso puedes recuperar la amistad dependiendo de la intensidad de la mentira pero uhhhh, esto es un proceso muy largo.

6.

7.

no se qué más, pero al menos yo ya no tengo dos compas por haber seguido los pasos 0, 1, 2 y 3 al pie de la letra; aunque también como mencioné, igual y nosotros no los perdemos, ellos nos pierden.

mi forma de ser es muy ordinaria para expresarme, soy muy "carro" con mis amigos pero se el punto donde todo es cotorreo y donde se rompe el respeto. algunos tenemos un rango muy amplio para recibir insultos y carrilla sin sentirnos ofendidos pero otra gente no lo tiene.

así pues, dedíquense a no seguir esos pasos para que sus amistades perduren.

p.d. que la carrilla siga y siga y siga y qué chingon es chingar por chingar.

quemando a los compas: parte 2. Victor steped on shit

hace un buen tiempo que no escribo una entrada de quemando a los compas, me propuse tener varios entries de este tipo pero en realidad mejor hay que mantenernos sanos y salvos de críticas, por que si no que irá a decir mi mamita: "ave maría purísima!!! mi hijo con estos muchachos mala influencia..." o algo por el estilo; pero en fin, no bloggeaba una entrada de este tipo desde marzo del año paso. puesto así, les relato la siguiente historia...

hubo un tiempo en que 5 valientes decidieron reunir sus fuerzas para luchar contra las fuerzas oscuras del alcohol. estos 5 aguerridos del clan san chischaschos duraron mucho tiempo unidos hastaque se vieron afectados en sus huestes.

de este grupo de 5 solo algunos tomaron la iniciativa de emprender la campaña en un nuevo territorio, una cantina de esas de pueblo, con un estílo lúgubre y macabro, la cual era gobernada en ese tiempo por el señor barman y terrateniente "rugal", el cuál se había encargado de darle a este hospicio el ambiente adecuado para una gran batalla... en realidad este gwey era tan huevón que nunca se dió a la tarea de trapear el piso, limpiar la barra, barrer o hacer cualquier estilo de limpieza en la cantina...

perdón, les estaba narrando... el general emmanuel delgado a.k.a. "larín" convocó a una batalla contra una tropa por todos conocida, la tropa chevera integrada por guerreras sagradas conocidas como victorias y coronas. así pues, solo paco alías "paco pascal", víctor "el safari" valdivia y "hk" huerta se enrolaron en el batallón en contra de las tropas cheveras.

el general larín ya había ido de "scout" un fin de semana antes y conocía el terreno y más aún nos enteró de que el terrateniente "rugal" estaba encargado de dirigir los ataques de la tropa chevera contra cualquiera que se atreviera a cruzar la entrada empujado esa "puerta cantinera" demoniaca, que establecía el límite para todos aquellos que rondaran por las cercanías lugar.

larín, paco, valdivia y yo nos reunimos una hora antes de iniciar el ataque, analizamos los planes y estrategias y una vez queado todo en claro y nuestras mentes nos encaminamos hacia el lugar del que posiblemente jamás volveríamos a salir. una vez frente a la puerta cantinera larín decidió abrirla, entramos uno por uno y con nuestra vista recorrimos el lugar tratando de analizarlo lo mejor posible para evitar una emboscada. así pues, tomamos asiento en una de las mesas del lugar y antes de darnos cuenta recibimos la primer señal de que nuestra batalla no sería fácil: "rugal" se acercó a nosotros y lanzó el primer ataque de coronas. una otra y otra vez más recibíamos los duros embates y los resistimos, hasta que el cansancio de la 7ma. u 8va. cheve nos hizo esparcirnos. uno a uno de nosotros necesitaba descansar y así nos comenzamos a dirijir a un refugio conocido como "baño" o "sala de recuperación".

me daré la tarea de describirles tan placentero lugar. en la entrada una puerta metálica pintada de color verde, pero de ese verde oscuro que parece seco, tirando un poco a negro, el lugar no tenía luz pero por precaución uno volteaba hacia el suelo, paredes y techo para tratar de no tocar algo tóxicamente mortal mientras descansabamos (orinabamos es lo mismo), el lavamanos era preferible ni tocarlo, es más era mejor hacernos a la idea de que las manos tendríamos que dejarlas tal cual después de sacudir el armamento. la taza de baño o excusado estaba hasta el tope de "muégano" y todo el lugar apestaba a mil demonios. a la entrada y en el piso estaba un "merengue" recién hecho que hasta humito le salía de lo recién horneado que estaba, el cuál tomó el rol de guardían del recinto. aún así, como los valientes que somos, no podíamos dejar de entrar a un lugar así para tomar el descanso necesario que nos permitiera seguir en la pelea.

regresé ileso y repuesto de "la sala" y enseguida sin perder tiempo y para volver a entrar en calor me rivalicé contra otra corona de la tropa enemiga. mi amigo víctor pidió turno para reponer energías; lo ví alejarse de nuestra posición y entrar a la sala de recuperación. regresó minutos después e hizo un comentario alusivo a lo "complaciente" que era poder descansar en esa sala.

paco al escuchar nuestras charla descriptiva al mismo tiempo en que combatía decició no ir al lugar alegando que él estaba muy repuesto y no necesitaba descansar aún, y si lo hacía sería al final del combate.

larín fue a la sala y regresó. a su arrivo nos hizo la observación que nuestro lugar apestaba a excremento. la verdad lo había notado pero pensé en que se había penetrado el olor pútrido de ese "gran merengue" en mi naríz, pero no fue así; desde la puerta del baño hasta la silla de valdivia estaban las huellas de que él se había encargado de terminar con la existencia de "merengue", nuestro "cancerbero" de la sala de recuperación, de un pisotón.

de esa batalla tuvimos que retirarnos. la tristeza después de la pérdida de nuestro querido portero fue un golpe directo a nuestro estado anímico. nos retiramos de la lucha cuando aún pudimos haber dado más, pero así es la guerra, hay veces en que nos toca ganar y otras en las que nos toca perder.

perdimos a un amigo y valdivia en honor a "merenguito", decidió depositar su par de zapatos en un contenedor metálico de plaza del pueblo y en son de tristeza y en protesta contra sus actos decidió usar un par de bolsas de camiseta como calzado por el resto de su vida...

esa noche triste es conocida por nosotros como "la vez que el víctor pisó mierda", y cada que la recordamos no podemos dejar de apoyar al valdivia con nuestros comentarios en tono burlesco también conocidos como carrilla.

esta es y será una historia para la inmortalidad de la lucha contra el alcohol que siempre tendremos en nuestra memoria y en nuestros corazones.

hasta la próxima.

p.d. las bolsas como zapatos solo las usó un rato en lo que llegamos a su casa y se puso unos tenis para irnos a seguir la peda en otro lugar.
p.d.2. gracias por la corrección larín. era el terrateniente "muro" y no el terrateniente "rugal", mi mente aún sigue dañada, tu sabes... secuelas de guerra, ja!!!

algo que nunca creí ver

hace unos momentos fuí a la oficina de recursos humanos de mi empresa a solicitar alguna documentación, cuando salí me topé con esta cosita en el piso que estaba acercándose a mi y solo se me ocurrió darle un pisotón en la cabeza.

pues jamás imaginé ver una y créanme que era algo de lo que tenía ganas de ver... una cucaracha albina.

qué post tan gwey, pero no mamen!!! me emocioné.

solo como quick review de lo que me ha pasado en las últimas 3 semanas:

1. me cayó el 20 de que debía de ponerle huevos al trabajo ya que desde noviembre empecé y apenas ahora en enero comencé a trabajar de verdad
2. muchas juntas con los gringos y mucha presión para terminar y entregar el proyecto para el 27 de febrero
3. súper pedota por motivos de despedida de soltero de un amigo
4. semana de súper chinga en el trabajo
5. otra súper mega pedota en la chona con el johna, larín y valdivia por motivos de casorio del nava
6. semana de mucha presion que desquitó el viernes en casa de jofé con unas buenas chelas
7. fin de semana de hueva, no festejo los 14 solo fui a casa de mi novia a ver una película y a tragar como cerdo
8. esta semana se ve que va a ser lo doble de putiza en el trabajo

lo chido que solo queda esta semana y la otra de presión y ahora si a descansar, a tener unos dos tres fines de semana de buen coto y a ver si se hace el primer camping del año en las alberquitas de los sauces allá por la chona.

cumpleaños de un perdido

hoy es el cumpleaños número 26 de un buen camarada que ya dímos por perdido desde hace mucho tiempo, pero aún así seguimos acordándonos del buen mario "marionetas" rodríguez...

espero que hoy sea un buen cumpleaños para tí con tu "nuevo" (por así decirlo) círculo de amigos, que la neta nosotros no nos dímos cuenta de lo mal que andabas y pues en estos nuevos chavos encontraste un conforte espiritual...

en fin, no soy una muy buena persona y lo que si me gustaría mucho como tu "amigo" si es que así puedo auto catalograme, es que ojalá te des cuenta pronto de que ella no es para tí.

no puedo criticar a la gente sin antes decir cómo fui: borracho, fumador, mujeriego y hasta prostituto con las mujeres, infiel y sexo adicto; pero también me gustaría decir como soy: borracho, fumador y sexo adicto ya no tanto, pero en fin, sigo pensando mucho en eso... con todo esto soy honesto conmigo, algunas cosas las cambié simplemente por que por haber sido de esa manera perdí a alguien que me dolió mucho, pero así tenía que ser para aprender en la vida.

con esto, no pienso redimirme hacia mi crítica, pero tu mujer es una mustia, que siempre dió una muy buena cara y hasta a mi, que tanto la defendí de críticas de otros me engañó; en verdad ella no es una buena persona y en verdad mi amigo, no me gusta para tí, no me gusta que tu familia tenga esa tristeza por que te alejaste de la tradición y hábitos familiares.

aún recuerdo ese 2 de febrero de hace algunos años, ese día de la candelaria. tu familia recogiéndo al niño jesús del nacimiento, los cánticos, los tamales y sobre todo ese ambiente familiar y tan apegado a las creencias que dudo que ahora lo veas y lo sientas como esa vez vi que lo disfrutaste.

cambiaste de religión, cambiaste de vida, cambiaste ambiete y cambiaste de amigos, y ojalá y siempre sigas siendo el cabrón tan familiar que siempre ví que eras, espero que eso si no lo cambies gwe, y por una mujer que ni para mí ni para los que la conocemos también y nos hemos dado cuénta de su hipocresía, es una "mujer" con la que vale la pena pasar tu vida...

como tu regalo, dejo este blog, como amigo, con una crítica constructiva hacia tu relación, no es criticar a ella de una mala forma, y si es que ella lee esto, es que sea honesta contigo y que te cuente toda la verdad de lo que hizo antes de andar contigo, y de lo que tantas veces se dió baños de pureza para negarlo.

se te extraña cabrón, y se te extraña de verdad, ojalá y estemos equivocados en decir que ya estás perdido, y cuando quieras gwe, ya sabes que eres bienvenido.

que pases un muy bien día MIRC

tacita corrupta

esta es mi nueva taza para el café que usaré de hoy en delante en mi trabajo... y de dónde viene?, pues viene de la falta de ética y moral de una señora y mía.

pa no hacerles el cuento largo simplemente llegué algo tomado a cenar después de haber dejado a dos amigas en sus casas. estaba comiendo muy contento y le pregunté a la señora que me estaba atendiendo si tenía cerveza para acompañar mi rico alambre de costilla de res a lo cual me respondió que sí.

pedí una bohemia obscura y me la trajo en este jarrito, como si fuera un café por eso de que no pueden vender cerveza después de las 23:00hrs...

así terminé de comer, pedí la cuenta y le dije:
hk: señora, la mera verdad le voy a ser honesto... la chingada tazita esta me gustó... me la podrían vender?
señora: híjole, esque nos hacen inventario...
hk: pues dígale que la rompí y ya, no hay pex [aquí comencé yo a ser un mal mexicano]
señora: mmm :/ pues verá joven... déme 20 pesos y ahorita que este muchacho se meta a la cocina se sale muy discreto, por que verá, es hijo de los dueños...
hk: no se apure señora, yo salgo discreto en cuanto me diga...

deposité $20.00 pesos extra en la charoita donde estaba la cuenta, a los 3 minutos el chavo se fue a la cocina y la señora me hizo la señal de que podía salir.

yo algo pedito tomé mi taza con un poco de cerveza que quedaba y al salir di las gracias a la señora con mi taza en alto y le dí un sorbo a mi bebida. salí rumbo a mi carro y me fui a dormir a mi casa.

el punto aquí no es presumir ni hacer alarde de la mala acción, el caso es que es muy fácil corromper a la gente, por $20.00 míseros pesos una señora que por cierto muy amable y sencilla cayó en ser una mala empleada para su trabajo, y yo pasé a ser uno más de la bola de ciudadanos sin principios ni moral ante la corrupción. esta tacita no vale los 20 pesucos, en aurrera pude haberla comprado por 8...

eso si, no vuelve a pasar...

p.d. qué rico sabe mi café en esta tacita!!, jeje :D

perdón

ete blog es en respuesta a la respuesta que me dió larín

perdón puto, la neta eres de mis mejores amigos...

y si me calaron tus mensajes, pero ni pedo, la neta eres de mis mejores compas cabrón.

y siento mucho haberlos dejado abajo ese día.

p.d. current mood = joteando

pinche.suerte.contigo

y por una vez que uno deja abajo, ya estás de nena... pinche suerte contigo... está bien que quedamos en estar ese día todos juntos para ir al cotorreo... si ya sabes que somos unos pinchis borrachos de primera y la neta allá donde estaba estaba también pisteando a madres, para una vez que dejo abajo, pinche suerte contigo...

la neta te estás viendo bien nena, como si yo me hubiera agwitado aquella vez que me dejaste abajo que tuve que dormir en las escaleras afuera del depa donde vives por que te largaste a pistear con toda la bola... al menos tengo que agradecerte que me prestaste tu chamarra si no allí me hubiera congelado todo, y aún así que te dije gwe? nada... es más ni me agwité y eso que fue dejarme allí abajo cuando la neta iba al coto contigo...

pero está bien mamita, a ver cuando se te pasa y a ver si no sales como cuando dejaste de hablarle al mario o al paco...